Комитет содействия
- Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет – мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка. Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Девочка
- Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно. А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо. Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю, поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга - сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам и садиться на кровать

Доктор АйБо
- Если просите промощи:
Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя + Дед Вася.
Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от неполноценной половой жизни.
Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.

крыша девочки
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя с ее чудо-травой!
Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая... Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...

Она уехала...но обещала вернуться...

аффтар жжот!!!
- Сафет дефачке!
Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай, сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и деды, фаше фсе сфалят.

Соседка
- вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...

Милиция
- Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили.
Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и завтра тоже будем.

Девочка
- Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.

Соседка
- товарищи милиционеры, ещё приймите к сведению что дед Архип( который живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...

Дед Архип
- Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink
А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд. Здоровые, сука, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!

Папа Девочки
- Друзья! Спасибо вам большое!
Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не дружила. В общем, караул!
А теперь ей весело!
Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры!
Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят залезть под одеяло.
Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей!
Спасибо, друзья!

Начальник ЖЭКа
- Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив левый глаз, проник в означенную квартиру...
Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней степени обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло...
Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только что приехавшие психиатры...
- Всё... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых вельветовых брюк...
- Нечисть не пройдёт!

Апельсины
- А мы, мля, где???

Начальник Жэка
- Ну вы ж, мля, сами напросились! - злобно сказал я и тихо матерно выругался... Потом подумал и выругался громко...
Так, заводя себя зверскими, местами нечеловеческими криками, возвернулся в злополучную квартиру...
Там, как ни в чём небывало, на развороченной кровати, сидела задумчивая девочка. Вокруг неё суетились паталогоанатомы... Под одеялом у них нашлась работёнка...
Я шустрой и незаметной тенькой просочился на кухню... Там, именно там, в холодильнике, притаились апельсины...
- Ха-ха... Вот он час расплаты!
...продолжение следует...

Нечисть
- Мы еще прийдем!

Психиатр
- Спешу сообщить, что по городу бродит Акакий Акакьевич Румпельштицкен, 1938 года рождения, состоящий на учете в областномп психоневрологическом диспансере. Любит представляться Начальником ЖЭКа. Прошу принять соответствующие меры!

Нечисть
- ... с Апельсинами

Кровать девочки
- Я воооообще охренела. мало того, что на меня лезут все кому не лень, включая апельсины, тут еще такая фигня произошла. Все обкуреные в крови, пьяный начальник ЖЭКа с ужасным перегаром от абсолютнокачественной и целый отряд милиции. Короче девочке я прямо сказала: пусть она делает что хочет, но я в ее игры не играю. В крайнем случае для этого есть диваны и прочие мебельные принадлежности

Диван и прочая мебель
- так, стрелы не переводить

Начальник Жэка
- Ха-ха... Вот он (посмотрел на часы - и правда - 13.00) час расплаты!!!
Из рукава финского плаща достал заранее припасённую сокавыжималку фирмы Мулинекс (это реклама!)...
- О, это чудо техники! О, эти плавные изгибы форм! Эмм... Эт я увлёкся...
Апельсины молча, с печатью стоической обречённости на лицах (хз ч0 у них там!), наблюдали за моими кривляниями...
И тут в комнате заговорила кровать...
Словом "фигасе" это уже было не описать... Да и описывать, если чесна уже не хотелось. Вся голова была занята мыслью как бы не опИсать...
Во все стороны с воплями разбегались паталогоанатомы - люди, между прочим, видавшие и не такие виды... Даа...
- Не к добру эт всё, - подумал я закусил апельсины ещё полкилом "абсолютнокачественной" и побрёл домой... Там ждала "квака" и не было стеклянных девачек...

Акакий Акакиевич Румпельш
- Никакого отношения к кровавому мяснику из ЖЭКа я не имею. А ты психиатр лучше за девочкой присмотри. Вишь, у нее даже мебель разговаривает!

Апельсины
- Кирдык, тебе мужик!!! Мы же наколотые были!

И т.д..............
flay_er23/03/2007, 14:16
ниасилилмногабукаф
Spektrum23/03/2007, 17:30
многабукафниасилил
Брусникина23/03/2007, 20:13
соорррии, я ленивый людь по природе.. это наверно интересно 
но мну лень, колличество знаков бросает в панику 
GROWER23/03/2007, 21:08
Столько писать, чтоб в конце рекламу вставить...
morgan_top26/03/2007, 17:00
Цитата(GROWER @ 23/03/2007, 21:11)
Столько писать, чтоб в конце рекламу вставить...

О какой рекламе речь молчег?  Это обсчение на форуме - глум! Типа мапеда.
Или вы и про мапед не слыхали?

Spot26/03/2007, 17:41
Цитата(Брусникина @ 23/03/2007, 20:16)
соорррии, я ленивый людь по природе.. это наверно интересно 
но мну лень, колличество знаков бросает в панику

Я тоже не отличаюсь особой усидчивостью, но все ж прочитала на одном дыхании   Прикололо!  Когда на середине текста ушла в накаут патстол, сослуживцы загадочно косились в мою сторону.  Неча коситься на чела, када он в нокауте!