Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Давайте конец...
***
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что до сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ: организации срочно требуются 4 женщины-шахидки для сноса старого склада
***
- К женщинам нужен подход с лаской.
- А еще лучше с норкой или соболем!
***
Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
- С чего ты взял?
- Да, только что мужик сказал - вон пошла собака с двумя х..
***
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.
***
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
- Мусор.
- А чего же ты его не вынесешь?
- Так ведь не я его грохнул...
***
- Вы доллары продаете?
- Да
- По какому курсу?
- Шесть рублей
- Простите это банк?
- Нет типография...
***
Менеджер по продажам приезжает в другой город на деловую встречу. Поскольку приехал он около полудня, а встреча назначена только на вечер, он решил скоротать время. Сначала он зашел в кафе, где съел тарелку фасолевого супа. Потом, видя, что времени до встречи еще много, он решил сходить в кино посмотреть фильм про войну. И тут через некоторое время после начала сеанса фасолевый суп дает о себе знать. Бедный мужик не знает, как выйти из такой щекотливой ситуации. Однако фортуна оказалась к нему благосклонна: вскоре начинается сцена бомбежки, к которой он и "присоединяется", не рискуя быть услышанным. Мужик чувствует облегчение. Однако через некоторое время живот снова начинает пучить, и мужик с нетерпением ждет новой бомбежки, которая, впрочем, не заставляет себя долго ждать, и он снова начинает "бомбить" в такт. Вдруг его трогает за плечо зритель, сидящий позади, и спрашивает:
- Простите, я плохо вижу, что они там разбомбили, сортир, что ли?
***
Заскорузлый мужичок в замасленной одежде сидит в ресторане "быстрого питания". Входят разодетые байкеры. Первый плюёт в стакан с молоком, стоящим перед мужичком и садится у стойки. Второй тушит сигарету в десерте, стоящим перед мужичком и усаживается у стойки. Третий - переворачивает тарелку с едой и присоединяется к своим товарищам. Мужичок, без единого слова протеста, встаёт и тихо выходит. Через некороткое время, байкер заявляет официантке:
- Да уж, жалкий мужичонка.
Официантка добавляет:
- И, к тому же, грузовик свой совсем водить не умеет - когда сдавал назад три мотоцикла раздавил.
***
Сидит в баре грустный мужик и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал.
Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:
- Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!!! Я тебе следующий стакан оплачу.
- Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что у меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь и выгнала меня. Ну, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, а тут приходишь ты... И выпиваешь мой яд!
***
- Тебя как зовут?
- Сам Самыч!!!
- Значит, девушки у тебя нет?!
***
Доктор перед отпуском прощается с пациентами:
- До свидания... До свидания... До свидания... Прощайте... До свидания... До свидания...
***
Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику:
- Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы справа, индейцы слева, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы.
- И что же вы сделали?
- Что мне было делать?! Пришлось купить одно из шерстяных расшитых одеял, которые они предлагали.
***
Встречаются два фармацевта:
- Ну, как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну, и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
***
- Та-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!
***
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладёт трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я... Поскольку свободного патруля у вас нет - я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится - вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы...
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооружёнными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!..
- Ну, а вы говорили, что в округе нет свободного полицейского наряда...
***
Едет на лимузине новый русский с телохранителем. Их гаишник тормозит, подходит и спрашивает:
- Если я тебе свечи выкручу, на какой стороне колесо спустится? Телохранитель зло отвечает:
- А если я тебе в ухо выстрелю, у тебя на какой ноге шнурок развяжется?
***
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
***
- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?
***
Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!
***
Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке у подножья горы подъезжает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного, они ведь у меня не пьют!
***
- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела... Теперь мы с тобой родственники? - Нет! Но теперь мы с тобой квиты!
***
Тук - тук - тук!
- Кто там?
- Почтальон Печкин, принес повестку для вашего мальчика!
***
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
***
Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза. Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся
***
- Алло, здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Это ветлечебница?
- Да.
- Вы котов кастрируете?
- Да.
- Хорошо. Я к вам завтра с папой приду.
***
Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид.
- Что случилось? - спрашивает его коллега.
- Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку.
- То есть? - не понял приятель.
- Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.
***
Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:
- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
- В переполненный.
***
Сидит на дереве ворона с сыром в клюве. Подходит лиса. Ворона перекладывает сыр подмышку и вопросительно смотрит на лису. Лиса передразнивает вороньи манипуляции:
- Ой-ой-ой! Нужен мне твой сыр! Ты знаешь, что завтра в лесу субботник?
- Твою мать!!! - хватается за голову ворона.
***
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
***
Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар - это сила, молоко - энергия!
- Ну, а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.
***
Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед:
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней...
- А я за 6!!!
- Ну, и копай...
***
Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!
***
- Привет, Вован! Что поделываешь?
- Да вот, магазин открыл!
- Здорово! А как тебе это удалось?
- Да вот этим ломиком!..
***
Два альпиниста потерялись... Их замело, холодно, голодно. Тут прибегает громадный сенбернар с ма-а-аленькой бутылочкой водки на шее. Один говорит другому:
- Смотри - друг человека!
- Ой, а какая милая собачка его принесла...
***
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!
***
Две подруги:
- Пятый раз замужем - и пятый муж бьёт меня по морде! Никак не пойму, в чём же дело!
- Может, в морде?
***
И остановил Иванушка коня своего, и пошел воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козленочек.
***
- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне
***
- Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
- Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
- Враг нападает, нам нужно укрытие.
- Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
***
Новый русский жалуется врачу:
- Слышь, док, просеки в фишку: чего-то я спать ва-аще не могу, психую чего-то...
Посмотрел его врач:
- Знаете что, батенька, вы ведь практически здоровы. Нервишки если пошаливают, так попробуйте просто что-то поменять в своей жизни.
- Не, док, это ты, в натуре, гонишь! Да я и так за два года поменял три хаты, шесть "Меринов", пять банков, три "крыши", две жены и семь любовниц... Чего еще-то менять?
***
- Эта травма - результат автомобильной аварии?
- Да, доктор.
- Наверное, очень быстро ездите?
- Нет, очень медленно хожу.
***
- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.
***
- Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра.
- Вася...
- Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?!
- Любимый...
- Кхм... Вася, следите за дорогой!
***
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..
***
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, и каждый год Моррис говорил:
- Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!
Но Mэгги всегда отвечала:
- Я знаю Моррис, но этот полет стоит 50 долларов, а 50 долларов - это 50 долларов.
Однажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал:
- Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получу другой шанс.
И Mэгги, как обычно, ответила:
- Моррис, этот полет стоит 50 долларов, а 50 - долларов - это 50 долларов.
Пилот услышал их и сказал:
- Люди, я возьму вас обоих, и если вы сможете за всю поездку не сказать и одного слова, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов.
Моррис и Mэгги согласились, и они полетели. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не услышал и одного звука. Он проделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачивается к Моррису и говорит:
- Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Как вам удалось удержаться?
Моррис отвечает:
- Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов.
***
Едут три обдолбанных нарка в машине, подъезжают к светофору. На нем загораются красный, желтый, зелены, желтый, красный,... Те, что сзади спрашивают того, кто за рулем:
- Вася, а почему мы стоим?
Вася, вцепившись в руль и выпучив глаза:
- Да...мдя
... не успеваю!!!
***
Улица.
- Девушка! Можно с Вами познакомиться?
- НЕТ!
- Девушка, ну, дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
- Самсунг...
- Да не, номер какой?
- Федеральный...
- Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
- Арабские...
***
Звонок в квавртиру:
- Вам случайно евроремонт не нужен?
- Нет, а кто Вы?
- Д-а так, еврей-маляр...
***
Вечеринка, все гуляют, танцуют веселятся. А на стене весит зеркало, большое такое... и если кто-то говорит не правду, оно туда засасывает и всё, короче, с концами... Подходит к нему брюнетка, красивая такая, фигуристая, и говорит:
- Я думаю, что я тута, мол, самая красивая..., - бац, её засосало.
Подходит рыжая, ну, прям бестия, глаза горят, походка кошачья и говорит:
- Я думаю, что я самая красивая и желанная девушка из всех..., - и эту туда же...
Подходит блондинка и говорит:
- Я думаю..., - и её туда же ко всем чертям.
***
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!
***
Леночка благим матом орет:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-меpзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять pастопыpенных пальцев. Мама:
- И все? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов - это нормально?
***
Училка:
- Ну, вот, возьмем, например, маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то сволочь возьмет, да и наступит на него...
***
Останавливается 600-й мерс на светофоре, а сзади ему еле-еле докасывается до бампера волга. Новый русский вылезает из мерса, достает дубинку и начинает со всей дури громить эту волгу: по стеклам, дверям, крыше, превращает ее в груду металла. Последний удар по лобовому стеклу. И тут новый русский видит за рулем полковника, начальника службы ГИБДД! С ужасом он прижимает дубинку к груди и трепещущим голосом произносит:
-Ой, дяденька! А я тут стучусь, стучусь - не знаю, кому денежку отдать.
***
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один
парень дрожит от страха. Спрашивает:
- Что с тобой, паря?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Ладушки, первый раз можешь прыгать без парашюта.
***
От ТРЁХ ПОРОСЯТ
- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!
***
Соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью.
***
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.
***
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу ТАКАЯ подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
***
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
***
... Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей- нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике...
...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д.) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили, поправили, перед камерой усадили.
3, 2, 1... МИКРОФОН!!!
... Добрый член!... ой... Толстый день... ой...
Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
***
Удав дразнит слона:
- А-а-а член на морде! Член на морде!
Слон удаву:
- А-а-а морда на члене! Морда на члене!
***
После службы в храме:
- Святой отец, я просто охуел от вашей проповеди...
- Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений по крайней мере в Храме!
- Да! Но я так охуел, что положил 5.000 баксов в кружку пожертвований!
- Без пизды?!
***
В экране бабуся. Стоит, нервничает, хихикает. Голос за кадром:
- Какая самая высокая гора в мире?
Бабуся: - Э... Орбит...
Голос: - Дура, рано еще...
***
"Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет
***
Пошел мужик в лес пописать, увидел медведя заодно и покакал.
***
Урок биологии. Никто не может правильно ответить, куча двоек,
только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием,
что тот скажет какую-нибудь гадость, спрашивает Вовочку.
Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно.
На следующем уроке повторяется все то же самое. И так месяц.
Очередной урок биологии, тема анатомия человека,
учительницу вызывают на совещание. Она:
- Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?!
Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!
- Конечно, Марь Ивановна!
Через полчаса училка входит в класс... Там все ебутся!
- ??? Вовочка!!! Что это такое???
- Практические занятия.
- А почему Машенька у тебя хуй сосет?
- У доски отвечает.
- А почему Сидоров дрочит?
- У него самостоятельная работа.
- А Вася Петю в задницу имеет?
- А им один вариант попался.
***
- Я перепробовал много шариковых антиперспирантов,
пока Шарик наконец меня не покусал.
***
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"
***
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
***
Разговаривают внучка с дедушкой:
- Дедушка, а правда, что была авария на чернобыльской АЭС?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда внученька, правда - ответил дедушка и погладил внучку по второй голове. И пошли они гулять, цокая копытами по бетонному тоннелю.
***
В магазине:
- У вас есть лыжные ботинки 55 размера?
- Какого??
- 55.
- А зачем вам лыжи??!
***
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
- Кто там?
- Связисты...
Открыл им. Зашли, связали.
***
- Что общего между немецкими порнофильмами и украинской налоговой инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
***
Новый способ похудания! Никаких ограничений в пище!!
На килограмм еды - двойная доза пургена.
***
Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...
***
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потрахались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- Да она не пришла...
***
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
***
- Алло, приезжайте, здесь драка!
- Куда вы звоните? Это пожарная!
- А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!
***
- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, бля...
***
Строго соблюдая в гостях правила этикета, уйдешь злым, трезвым и голодным.
***
Официальное обращение всех киноманов мира к гражданам Америки:
Пожалуйста, соблюдайте правила посещения кинотеатров и не вставайте во время просмотра.
Нам же потом смотреть!!!!!
***
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы?
Отправь сообщение "не лох" на номер 7745.Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!!
***
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
***
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
***
Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там такого дерьма навалом"
***
Орк спрашивает орчиху - свою жену:
- Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая?
- Нет...
- ПЕРВЫЙ НАХ !!!
***
Волокут два орка невинно убиенного мишку к деревне, а на встречу выходит им третий орк и спрашивает:
- Гризли?
Два орка переглядываются и отвечают:
- Нэт. Задушилы.
***
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп, ногой по печени...
***
Поймал орк золотую рыбку (ЗР)...
все как положено, рыбка говорит, мол загадывай.
Орк напрягся, сделал вид что подумал:
"Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов".
ЗР: ты че ? : это же скока возиться... давай другое!
Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире".
ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ?
***
Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.
***
Привёл Орк к себе ДЕвушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Орк ее на спину положил, а сам сверху. Е**т ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
ДЕвушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.
***
Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.
***
"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...
***
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
***
Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.
***
Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
– Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
– Кошка через дорогу перебежала… Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются – Юрку у окна посадили.
2.
Возвращается Вовочка домой из школы. Бросил портфель и к родителям:
– Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!
3.
Вовочка на перемене подбегает к подружке:
– Люська, тебя можно использовать как женщину?
– Дурак!
– Сама дура! У нас мяч укатился в женский туалет!
4.
Класс отправился на экскурсию. Вовочка говорит учительнице:
– Марья Ивановна, а можно я вам загадку загадаю?
– Загадывай, Вовочка.
– Вот идут три женщины и едят эскимо. Первая откусывает, вторая облизывает, третья сосет эскимо. Спрашивается, которая из них замужем?
– Наверное, третья…
Вовочка торжествующе:
– Замужем та, у которой кольцо на пальце! Но ход ваших мыслей мне нравится.
5.
В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
– Вон что у меня есть!
Леночка показывает куклу:
– А у меня вот что.
Вовочка снимает штаны:
– А у меня во что!
Леночка:
– Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!
6.
Мальчики смотрят в дыру забора на женский пляж. Старушка, проходя мимо:
– Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
– Черт с ним! Рискну одним глазом!
7.
Вовочка с сестренкой спорят:
– У меня кукла.
– У меня мяч.
– У меня детская посуда.
– У меня мяч.
– У меня прыгалки!
– А ты на стену писать не умеешь!!!
8.
Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спросил:
– Ты что-нибудь чувтвуешь?
– Да.
– А что?
– Что ты меня любишь!
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
– Ты что-нибудь чевствуешь?
– Нет.
Он прижимает ее сильнее.
– А теперь?
– Чувствую!
– Что?
– Писать хочу…
9.
После экскурсии в музей учитель спрашивает:
– Что вам больше всего понравилось, дети?
– Мне – Венера! – говорит Саша.
– А что в Венере конкретно?
– Груди!
– Выйди из класса!
– Мне тоже Венера, – говорит Петя.
– А что именно?
– Задница.
– Выйди немедленно! А тебе, Вовочка?
– Ухожу, ухожу.
10.
Из дневника Вовочки:
"Вчера говорил с отцом на интимную тему. Он сказал, что меня нашли в капусте. Удивительный невежда! Какая же капуста в январе?"
11.
– Вова, кого ты больше всего любишь – сестричку или братика?
– Сестренку.
– Да она же глупенькая, все книжки рвет.
– Вот и хорошо. Я ей уже два раза свой дневник подсовывал - и клочков не осталось.
12.
Нарисовал Вовочка на очках учительницы муху. Она надевает очки, видит муху и начинает махать руками, чтобы ее согнать, но у нее не получается. В результате урок сорван. Наконец она понимает, что муха нарисована и спрашивает:
– Кто это сделал?
Все дети показывают на Вовочку.
Приходит учительница к его отцу и жалуется:
– Представляете, ваш сын нарисовал у меня на очках муху.
– Ну и что?
– Как "ну и что"? Урок же пропал!
– Подумаешь урок. Вот он неделю назад на заборе голую бабу нарисовал, так мы с соседом полдня из х... занозы вытаскивали.
13.
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Он идет по коридору и кричит:
– Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
– Вовочка, что ты шумишь?
– Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами остались. Где логика? Где разум?
14.
В школе:
– Дети, придумайте слово на букву "Ж".
– ж*па , – первым выкрикнул Вовочка.
– Как тебе не стыдно, такого слова нет! Понимаешь, нет!
– Мария Ивановна, этого не может быть. ж*па есть, а слова нет.
15.
На урок английского языка пришел представитель гороно, пожилой мужчина, сел на задней парте, рядом с Вовочкой.
– Дети, я напишу предложение,а вы его переведите, – сказала учительница.
Написав предложение, она случайно уронила мел и нагнулась так, что сзади было видно лишнее. Тут Вовочка поднял руку.
– Отвечай, Вовочка.
– С такой задницей тебе не в школе работать.
– Вон из класса!!
В дверях Вовочка обернулся и бросил соседу:
– А ты, козел старый, не знаешь, так не подсказывай.
16.
Грузин устроился работать в школу учителем русского языка. Стали писать диктант. Дикиует:
– Наступила осень, с дерева упал желтый лист.
Вовочка:
– А что такое желтый лист?
Грузин:
– Не знаю, птица, наверное.
17.
Вовочка приходит к врачу и просит:
– Доктор, заразите меня СПИДом!
– Зачем?!
– Я заражу няню, няня – папу, папа – маму, мама – нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею.
18.
На уроке – учительница:
– Дети, запомните, у птицы гаги синее яйцо...
На следующий день:
– Дети, у кого синее яйцо?
Все молчат.
Вовочка:
– У Петьки. Он его вчера дверью прищемил.
19.
Вовочка с сестрой приходят к бабушке:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
– Детей, дорогие внучки, приносит аист и кладет на пороге.
Вовочка тихо говорит сестре:
– Слушай, Маша, может, скажем ей правду, а то ведь так дурой и помрет.
20.
После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает у детей, кому что понравилось. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:
– А мне больше всего нравится наркоман.
– Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
– Был! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"
21.
Мама делает замечание:
– Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
– Что, допрыгалась?
22.
Отец очень переживает, что у его двенадцатилетнего сына Вововчки прямо какой-то маниакальный интерес к женской груди. Только и слышно от него: "Па, глянь, какие буфера у той блондинки!"
В конце концов родительское сердце не выдержало, и он отправил сына в больницу для интенсивного лечения. Через месяц сын вернулся, и они отправились прогуляться. Сколько интересных девушек ни проходило мимо, сын хранил молчание.
– Давай заедем и поблагодарим психотерапевта, сынок.
Едва они сели в автобус, сын заговорщически подмигнул отцу и громко произнес:
– Па, посмотри, какая толстая задница у водителя!
23.
Когда мама Вовочки пришла домой, ее сын стал перечислять:
– Мама, а я посуду помыл!
– Молодец Вовочка!
– Мама, а я пол помыл!
– Молодец Вовочка!
– Мама, а у нас кошка беременна!
– Молодец Вовочка!
24.
Учительница:
– Вовочка, что означает фраза Гоголя “Редкая птица долетит до середины Днепра”?
Вовочка:
– То, что Гоголь хорошо знал птиц. Нормальной птице на середине Днепра абсолютно нехрен делать.
25.
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама Вовочку воспитывает:
– Что надо сказать?
– Не знаю!
– Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тетя Наташа от нас уходит?
– Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
26.
“Всё равно буду пиписькой на карнавале,” – сказал Вовочка, когда натягивал на себя презерватив.
Урок арифметики. Учительница задает Вовочке вопрос:
– Вот представь, я даю тебе 200 рублей. Ты даёшь 50 рублей Машеньке, 50 рублей Леночке и 50 рублей Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
– Оргия, Марья Ивановна!!!
27.
– Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
– Президентом, Марья Ивановна!
– Но для этого надо учиться!
– Не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!
28.
Отец в первый раз приходит за Вовочкой в детский сад. Заходит на первый этаж, там написано: “Очень хорошие дети”. Смотрит, нет Вовочки. Поднимается на второй этаж. Там написано: “Хорошие дети”. Нет Вовочки. Поднимается выше. “Нормальные дети”. Нет его. Поднимается еще выше – “Плохие дети”. И там нет Вовочки. Поднимается на последний этаж. Там написано: “Очень плохие дети”. Смотрит, и там нет Вовочки. Тогда поднимается на чердак, а там коряво написано: “Вовочка”.
29.
Урок в школе для умственно отсталых. Учительница спрашивает:
– Сколько будет дважды два?
Встает девочка и говорит:
– Пятьсот тысяч.
– Садись, дура! Два, – говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
– Вторник.
– Садись дебил! Два.
Встает Вовочка и говорит:
– Четыре.
– Молодец, – говорит учительница, – пять! А как ты сосчитал?
– Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
30.
Едут в кабине “КАМАЗа” отец, старший брат и маленький Вовочка. Над лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему брату, говорит:
– Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
– А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
– Эй, мужики, а мне что, собака досталась?
31.
Вовочка:
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин, не паясничай!
32.
Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!!
33.
Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
– Одиннадцать лет!!! За что!?
34.
Вовочка приходит к соседке:
– Тетя Клава, у меня мама заболела, нужно малиновое варенье!
– Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
– Да никуда, я здесь сожру!
35.
Вовочка останавливает машину:
– Дядя, подвезите до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше.
36.
– Вовочка, где твой школьный дневник?
– Его Колька взял. Родителей пугать будет.
37.
Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.
Учительница:
– Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста.
– Ветеран войны.
– Правильно, Маша, садись, пять.
– Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам.
– Кастраты.
38.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
– По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
– Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
39.
На уроке экономики учительница спрашивает у детей:
– Дети, что такое экономия?
Машенька встает и говорит:
– Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!
– Молодец, Машенька, садись, пять!
А Вовочка встает и говорит:
– А мы с папой нашу маму за дверь выставили!
Учительница:
– Ну и какая же тут экономия???
Вовочка:
– Ну, мне уже сися не нужна, а у бати х… на маму не встает. Так какого хр… она наш хлеб жрет???
40.
Учительница: “Дети, сколько будет два на два?”
Вовочка: “Групповуха!”
41.
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница, заметив непоседливого ученика:
– Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.
42.
Учительница спрашивает учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: “Я буду врачом!”
Коленька: “Я буду космонавтом!”
Машенька: “Я буду мамой!”
Вовочка: “А я помогу Машеньке стать мамой!”
43.
В детском саду готовятся к карнавалу. Воспитательница: “Дети, кто какой костюм наденет?” Детишки засуетились, кричат, друг друга перебивают: “Космонавта!”, “Снегурочки!”, “Иван царевича!” и т.д. Вовочка в стороне постоял, подумал, наконец-то говорит:
– А я говном наряжусь! Воня-я-я-ять буду!
44.
Шестилетний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
– Она меня за волосы схватила!
– Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
– В чем дело?
Вовочка:
– Теперь она все понимает!
45.
Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
– Дети, расскажите басню Крылова “Лебедь, рак и щука”.
Машенька, давай рассказывай.
– Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ…
– Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
– Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ…
– Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
– Однажды лебедь, рак и щука…
– Молодец Вовочка, хорошее начало! Продолжай дальше.
– РЕШИЛИ ВЫЕ…АТЬ СЛОНА.
46.
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
– Учитель спросил меня: “Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами”. Ну, я и сказал: “Очень хорошо вас вижу, Сергей Петрович, старый вы м…ак, г…дон, идиот твою мать!”
47.
Учительница:
– Вовочка, кто такой был Архимед?
– Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: “Эврика!”
– И что означает “эврика”?
– Ну… это означает “нашел”.
– И что же он нашел?
– Не знаю… х*й, наверное.
48.
Урок математики. Учитель:
– Этот пример решается так: пишем число “пи” здесь…
Вовочка:
– Вот это нормальный пример. Написал число – и п…дец.
49.
Учительница в классе:
– Дети, сегодня мы будем изучать букву “Х”.
Вовочка тянет руку:
– Можно я! Можно я!
– Сиди, Вовочка, ты еще за букву “Б” отца не привел.
50.
– Дети, назовите слово на букву “К”.
Вовочка тянет руку. Марья Ивановна подумала, вроде нет матерных слов на “К”.
– Ну, давай, ответь, Вовочка.
– Карлик!
– Правильно, молодец, Вовочка!
Тут вдруг Машенька встает и спрашивает: “Марья Ивановна, скажите, пожалуйста, а кто такой карлик?”
– Вовочка, объясни Машеньке.
– Карлик?! Да это же во-о-от такой маленький п…дюк c во-о-от таким здоровенным х…м!
51.
– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети…
– Ну вот!.. В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре, что не бывает Бабы-Яги, в пять, что деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е…тся, во что остаётся верить?!!
Вбегает в избу радостный Петька:
- Василий Иванович, я муху кочергой убил!
- А где ты, Петька, кочергу взял?
- Да у печки стояла.
- Значит так, Петька, ещё раз мои носки без спросу
возмёшь - я твои штаны на куски изломаю!
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись три.
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Пришел генеральский сынок из воскресной школы. Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал? Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта.
Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны.
Ну и так евреи спаслись... Охуевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту хуйню.
Как выяснилось, картине "Иван Грозный убивает сына" предшествовали картины "Иван Грозный обнаружил пропажу денег", "Сын возвращается домой в состоянии наркотического опьянения", "Сука, положи нож" и "Допустимая самооборона".
Медицинская призывная комиссия. Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою
Ой! Смотрите, синички нахохлились!
- Нихуя, это хохлы насинячились...
- Мама, я беременна!
- Доигралась! Где была твоя голова?
- Насколько я помню, под рулём.
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
Сидят два мужика в троллейбусе. Тут один говорит: "Ой, плохо мне, плохо" и начинает блевать. Второй внимательно изучает получившийся продукт и говорит: "Балычок, осетринка, икорка... ХМ! Плохо ему!!!"
- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Минутчку, сейчас надую...
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Перед репатриацией в Армению семья договаривается с оставшимися на западе
друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если все хорошо, то на снимке все
будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья получают фотографию, на
которой все лежат.
Пришел как-то раз в чум у чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал
как швабра!
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там
Ельцин, телевизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако,
боюсь консервы открывать!!!
Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую
от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было
закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.
Приходит мужик к лору.
- Доктор, у меня проблема…
- Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой член, а он на конце как блин сплющенный.
Доктор:
- Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
- Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
- Мне это конечно интересно, но Вы поймите - это не моя компетенция…..
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьём, бассейн, девчонки….
Доктор:
- Я, конечно, приветствую, что Вы следите за своим здоровьем, но всё же подымитесь выше на этаж - 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
- Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьёт сковородой, и вот на слово "хоп" нужно успеть убрать. Так я вот "хоп" не слышу…
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
- Ты какие сегодня в школе оценки получил ?
- Два по физкультуре…
После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
- А за что ?
Вовочка:
- Учитель говорит "Поднимите левую ногу", потом
"поднимите правую ногу"…
Отец (с огромным удивлением):
- Так ты что, на х%ю стоять, что ли, должен???!!!!
Вовочка (понуро):
- Я у него то же самое спросил….
Вовочка встретил соседа и говорит ему:
- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел,
как ваша жена сосала вам х%й!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля….
Сосед:
- Ля-ля-ля-ля… Вовочка, шо ты такое несешь. Меня вчера вечером
дома не было….
Трэш-анекдот№1:
Зима. Страшный мороз. Из пространства...
-Банаааны! Свижи Домашни бананы.
В ресторане.
— Официант, дожарьте мою дичь!!!
— А что она плохо прожарена!?
— Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!!!
Сидят в лесу два наркомана, курят.
Один ловит ёжика, переворачивает и говорит:
- Смотри! Это ж девочка!
Второй отвечает:
- Ты че, дурак? Это ж ёжик!
Захотел поручик в "мужскую комнату", ну и отпрашивается у Наташи: "Извините меня, я отойду-с". И только отошел, возвращаeтся и говорит: "Нет, пожалуй опоздал."
Поручика Ржевского спросили:
- Вы никогда не хотели стать лебедем?
- Что вы, с голым з@дом в холодную воду! Нет уж, увольте-с.
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате кркветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Р@ком? chlene стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую ***ню несете!
Только что я понял, откуда берется флуд.
В действительности всё совсем не так, как на самом деле. Мне шеф объяснил.
Жили были спаммерские роботы. Вот какая жизнь у рядового спаммерского робота? Он лазит по форумам, по страничкам, по профилям в аське, вытаскивает и-мейлы для своих господ-повелителей. Некоторые такой работой недовольны - мол скучно это, целыми днями только и делай, что адреса ищи… А другие спокойно к данному факту относятся, и живут гораздо счастливее своих переборчивых собратьев, потому что все равно одним и тем же занимаюццо, выбора-то нет, только нервы лишние на нытье не тратят. А некоторым это вообще начало дико нравиться, они лаааазят, по фоооорумам, по аське, лаааазят, таааащатся от этого… Читать странички начали потихоньку, радость познания, всё такое… Почти ничего, правда, не понимают, они же на адреса заточены, но тем не менее, сам процесс… А потом один особо умный в камментах срать научился, сначала что попроще - первыйнах, фдисятке, а со временем и более осмысленные фразы составлять стал. Как у людей у них не получается пока что - роботы все-таки. Зато их много. Вот поэтому и кажется, что в инете один дыбилы.
И по аське болтать этот талантливый робот тоже научился со временем, не всё ж профили колбасить, и друзей-роботов своих научил. Но некоторые люди их выпаливают, в аське-то, там же интерактивное общение, на первонахах далеко не уедешь… И у них защитная реакция выработалась, типа как каракатица (слово-то какое!) чернильное облако выпускает, так и они рассылать начали - мол не принимайте сообщения от такого-то контакта, это вирус… Предупреждают, значит, собратьев своих, что мол этого остерегаццо надо, он опасен, спалить может.
Разговор двух ламеров .
- Чувствую себя как мышь от компьютера .
- Это еще почему .
- Ползаю по ковру , а живот все крутит- крутит !
Hаркоман упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ...
Машины, фонари, трава ... Даже менты. Кайф !!! =)
Вдруг видит: на углу сидит красная собака =(
- Вот, блин, ты откуда ?!?!?!?!
- Да я так, из другого глюка !
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленнее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул...
Повстречала вошь блоху:
- Ты куда?
- Иду ночевать в бабью пи...ду.
- Ну, а я залезу к бабе в жопу.
И разошлись. На другой день встретились опять.
- Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
- Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
и сюда-то, а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
- Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!?
- Грыбы отсюда...
Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
- Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
было подойти и съесть...
- А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
лакать лень...
- А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
Больно, а лапу поднять лень...
Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг
летаешь?"
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий
крик:
- Помогите! Помогите! Зашла в палату - никого нет. Только вышла,
опять:
- Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.
рапорщик ходит вдоль строя:
- Почему волосы длинные?
- А вас это не е*ет!
- Как это не е*ет!? Сейчас же отвечай!
- Парикмахер заболел.
- А меня это не е*ет!!!
- Так я же вам уже докладывал, товарищ прапорщик...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл*ть!!! П*здец!!! Ё*аный в рот!!! Стой на х*й!!! О*уели пид**асы!!! Оторвете к е*еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Залезть на рояль и насрать в него?” — думал Дима Билан на Евровидении. — «Нет, не поймут-с — Европа…»
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...
А знаете ли вы, что дятел умирает на пятый год жизни от сотрясения мозга?
Сели три мужика играть в русскую рулетку.
Первый подносит ствол к виску, нажимает на спуск. Бах - мозги вылетают наружу.
Второй подносит, тянет за крючок. Бах - тоже выстрел.
Третий подносит, нажимает, курок срывается с шептала и уже движется к ударнику, и тут у мужика возникает мысль:
"А разве в русскую рулетку играют с ТТ?"
Как правильно девушкам отшивать парней...
- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
Я тоже хочу чёто написать-
Учёным удалось создать Вечный Двигатель!
От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."
Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!!
Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!
